心理疾病的产生，很多都是在一些特定的环境下，特发的事件引起的，负面情绪得不到及时疏导，长期的隐忍，负能量指向自己，最终通过其他心理方式爆发出来。自己受到情绪的干扰，第一次应该是自己处对象的时候，因为被轻视，甚至被奚落，让我很受到打击，一腔怒火无处发泄，那个时候，自己考虑问题就容易极端，甚至每天临睡之前，想到这种事情，就内心产生一种无比压抑，总觉得自己被人蹂躏的感觉，那个时候，偶尔开始失眠。后来当代课教师，天天面对一群孩子，有些孩子调皮捣蛋，不好管理，有时候数落那些不听话的孩子，还会遇到那些孩子的还击，更有甚者，也会学着大人说话，说我找不到对象，家里穷，等等一些讽刺话语，这样的言语刺激，虽然当时并不觉得最自己有多大的影响，但这种挑衅，让自己觉得在这熟悉的乡土里，容易被人鄙视，后来想提高自己的身份，去了村里当村干部，也是基于这种想提高身份的心理，那个时候，再也没有人轻易的讽刺了，但这种身份的转变，并没有给自己带来多大的优势，比较那个年代，物资的贫乏，思想的顽固都是存在的，村里的那些干部，也都是为了有好处才去当村官的，整天还是以混子日为主，白吃白喝，公款报销居多，长期的这种腐化生活，自己内心也是压抑的，有时候也是违心的去做自己不愿意的事情，以至于很多年后，对于当年所野蛮的一些行为，感觉到一些罪过，不过，在一个团体下，自己又能如何左右政策和趋势呢，只能换种环境罢了。在基层作为村干部的时候，内心受到不少煎熬，有的时候为执行上面布置的任务，自己也需要带头去做一些村民工作，甚至遇到不少纠纷，有些村民的不理解，尤其是计划生育的政策，很多时候，自己也觉得有些不仁道，但又能如何呢，自己不做，别人一样去做，在这种良心和实际行动的矛盾下，自己内心受到很多刺激，有时候，半夜都难以睡眠，联想那些无助的家庭，自己都觉得罪恶，让自己良心不得安宁。那个时候，自己最怕去公社里面开会，都形成了恐惧反应了，或者接到上面的公文，自己也会紧张，自己清楚自己做不了完全放的开，也觉得自己不适合这种职业，做久了，良心得不到安宁，身心疲惫，本来农村处理事情就是很容易得罪人的事情，也遇到一些家族势力强大的，也会时常威胁，想要处理好，需要牺牲公家利益或与其纠纷的人家利益，这样的事情是常有的。工作几年中，自己渐渐产生了疲惫，内心也是希望早点解脱。

后来的全国下海经商的浪潮下，我也按捺不住自己内心的狂热，终于，迈出出去闯荡的这一步。发现强迫症的苗头，也就是在这个时候开始的，记得，自己在打工的单位，自己和几个同事一起住，我开始觉得自己不能容忍同事的随便乱扔垃圾和随地吐痰的行为，有一次，一个同事身上很脏，感觉从工地上才回来的，就坐在我床上，我当时，就发飙了，他显得有些意外，总觉得这样的事情很正常，一个大男人还爱什么干净，又没有对象，还嫌弃啥，我也没有解释什么，但内心就是觉得对方衣服脏，把我睡觉的被褥弄脏了，内心很不舒服，那个时候，也觉得自己想法是正常的。后面，看到那些随手乱扔的袜子，鞋子到处在不同的角落，自己也就有那种必须整理放在一个指定位置，尤其是袜子，需要洗下，否则，感觉到那种气味都会影响我的心情，开始对于自己的袜子都会认真洗感觉，后来，看到其他同事，没有那么做，自己内心有种不舒服，开始也是劝同事认真做好自己的事情，但说多了，同事也有意见的，总觉得我再管闲事，说你洗你的衣服，不要管我们，那个时候，我有时候为了缓解自己的内心不舒服，我也会偷偷把他们的袜子找到洗好，但这样的行为被发现后，开始他们还不会怪我，后来，也觉得我有些过分，有些袜子第二天还穿，我也洗了，导致他们没有袜子穿，觉得我有病。其实，那个时候，自己也没有意识到这是病，但这种洁癖一直都有的。

后来谈对象了，我这种洁癖还是有的，女友觉得我爱干净，也没有说什么，但后来我很多生活细节，在她看来，都是多此一举，因为有了对象后，我搬到外面住了，跟女友过上二人世界，有时候，我们出去，关门我都需要关很多次才放心，女友，开始也没有说什么，后来，总觉得我这人有点古怪，但那个时候我们都不知道这是强迫症症状。就这样带着强迫症症状，也是一直工作，并没有影响自己的工作，女友跟我在一起一共三年，女友怀孕过一次，后来，我们彼此都觉得暂时还没有计划结婚的准备，就把孩子打掉了，对此，我虽然惋惜，但看到女友执意的去打掉，我也没有说什么，但通过这次的意外，女友对我态度也是变化很大，甚至，我也一直怀疑女友是否外面有人，但那个时候，我比较忙，时常安排去外地出差，有时候出差连续好几个月，女友对我多少有些抱怨，女友，天生丽质，追求的男人也不少，有时候，因为，我们都没有结婚，很多男人，也觉得有机会，也是对她献殷切，南方城市相对内地其他城市，思想还是比较开放的，男女关系方面，很多也是比较开放，今天跟这个好，明天跟那个好，也是见怪不怪，物欲横流的社会，金钱会腐蚀每个人。可能自己工作上的忙碌，情感方面没有及时满足女友，女友对我的热情也是一天不如一天，甚至，有时候我出差回来，急于找她温存，她也下意识的拒绝，找理由搪塞，有时，也会发生口角，相互指责，女友抱怨我，怪癖很多，说我一个大男人，总关注那些鸡毛蒜皮的小事，还乐此不倦，说我天天做那些没有任何意义的仪式性动作，看起来真是很无语，或许，她认为，我做这些都是故意的，其实，我自己也对自己这样的行为厌恶，但为了克服焦虑，痛苦，我做这些无意义的动作，也是迫不得已，这在当时，大家都是不了解这个症状的本质。对于女友的指责，我无话可说，因为她说的对，但我总觉得，这些都不是我们吵架的本质，我隐约的感觉到她还有一些没有告诉我的一些事情，我有次生气的问她：“你到底还喜欢我吗？”，“以前喜欢，现在我不知道。”她平淡的说，其实，我也感觉到我们相处几年来，我们渐渐的感情淡了，我那个时候，觉得女人变心肯定是因为嫌弃男方的一切，生活的方式，性格仅仅是表面的，深层次的还是自己不够优秀。我自己内心也觉得我们继续相处下去，我们会分道扬镳，所以，为了我们的感情能有个归属，我想我们早些结婚，或许能改变目前这种不稳定的状态，但当我提出结婚的时候，她竟然拒绝了，还是那么的坚决。我问她为什么，她的话也让我彻底心寒，说我不是他想要过一辈子的男人。后面，我知趣的和她友好分手。

和女友分手后，我万念俱灰，我于是开始梳理自己的这几年的得失，总觉得自己太忙碌，太急于赚钱了，聚少离多，女人都是感性动物，需要的是感情的慰藉，而我本身也缺少浪漫，总觉得男人只要事业有成，赚更多的钱，女人不会嫌弃的，但这样的思维，前提是自己足够的有钱，否则，还是禁不起竞争对手的糖衣炮弹的挖墙脚，后来，从一个女同事那里得到了有关前女友的一些秘密，其实，她跟一个追求他的上司领导家的一个亲戚好上了，我不在的时候，那个男的时常约她出来，看电影，逛街没有少做，或许，那个时候女友意外怀孕，我也觉得不是自己的，毕竟，女友执意要打胎，我就觉得她有些问题，但此时，我知道了，又能如何，总觉得女人都是现实的，水性杨花居多。自己三年的感情，抵不上别人的三天陪伴，或许，这就是现实，我从那个时候开始，对女人极不信任，甚至觉得女人都是贱种，有钱就可以玩。失恋的一段时间，我痛心不已，对我内心的打击很大，我时常一个人关在租的房间里，喝的大醉，借酒消愁愁更愁，就这样，我堕落了整整三个月，也是这段时间，我发现自己脾气也会变化很大，遇到一言不合的事情，我都会发泄自己的情绪，以至于这个时候，很多同事都不干跟我亲近，周边的人都觉得我变了一个人一样，其实，那个时候，我强迫症也是加重了不少，除此之外，我感觉自己还有其他心理障碍，情绪异常暴躁，有时候，还极度的忧郁，那个时候，不知道什么是抑郁症，但估计也是抑郁症的前兆，有时候，觉得活得很狼狈，没有意义，世界总是灰暗的。

面对连续两次的情感打击，我从伤痛中走出来，我内心也暗自决定，以后不再涉足感情，需要女人，直接可以包养即可，这样的认知，让我对赚钱更加的迫切，后面，我重新振作起来，重新找个租住，不想面对过去的一切东西，我从头开始。也就是那个时候，我工作上更加的卖力，后来，我一路从销售员，干到公司副总，或许，情感的失落，让我事业上有起色，男人还是以事业为重，有钱不怕没有女人，就在这样的认知思维下，我一路高歌猛进，公司为奖励我业绩和为公司做出的贡献，还给我配置了轿车，大哥大，那个时候，我感觉我离富人不远了。伴随着自己客户群体的壮大，以及人脉的积累，自己也萌发出创业的思想，总觉得在别人下面打工，虽然也能赚到钱，但毕竟有限，自己的抱负还是有的，最主要自己也想变成富人，让那些看不起我的人刮目相看，也想自己混好了，让那些曾经抛弃我女人，让她们后悔，这种带有报复性的想法，也是自己想创业的动力，这种想法有了后，后面的业务活动中，我也是有意识的和客户搞好关系，也跟他们暗示过将来自己会出来，希望能继续合作，就这样，创业的想法最终还是实现了，跟几个要好的同事一拍即合，出来自己组建工厂了。