几个曾经的同事，知根知底，也都是平时比较不错的哥们，共同出资，开始集资了50万元，购买一些建材生产设备，开始上两条线，后面陆续也增加几条线，创业的开始大家都憋足劲，广州也是当时的创业天堂，外来的劳动力很多，需要增加人手，去广场随便都能拉回一拨人来上班。因为有以前的老客户支持，加上开始我们以低价为竞争策略，很快就打开销路，用几年时间就在当地所在区小有名气，订单不断，因为当时是整个广东省工业大开发时期，需要建大量的厂房，需要用到建材材料，我们也是进行产品不断的整合，后面增加了不少产品种类，满足不同群体的客户需求，扩大厂房，有条不紊的进行扩张。伴随着自己事业的蒸蒸日上，我自己也信心倍增，跟当地政府也建立了友好的政商关系。

人有运气的时候，也是做什么都很顺利，自己事业的不断成功，自己身边也不缺女人缘了，时常，饭局中约到不少年轻女性主动联系我，暗示什么，我那个时候，也正值壮年，精力充沛，对于女人这种主动投怀送抱的，也是来者不拒，在不同女人之间游刃有余，也丝毫不影响彼此的关系，我也对感情问题，有更深层的认知，觉得男人有几个情人也没有什么不妥，正常生理需求而已，婚姻就不同了，这种若即若离，随叫随到的关系，比起婚姻更自由，洒脱。但虽然如此，但自己也深知，这都是逢场作戏，有时候自己一个人的时候，也是深感孤独，那种孤独感也是很难排解的。此时，自己的强迫症症状，还是依然的有，仅仅是被忙碌的事业暂时给掩盖了，但有时候，那种强迫性思维让自己异常难受，特别是跟政府人员打交道的时候，有时候总是担心自己没有配合好，或者换了个领导后，自己的项目能否顺利进行，以及对客户的依赖的担心，这种看似正常的想法，其实，有时候是无时无刻的在纠结，闲下来的时候，这种混乱的思想也是无处不在，有时候也会跟情人在一起，也会担心情人是否会对外公开彼此的关系，影响自己的名誉，甚至也会担心那天情人没有伺候好，会公开一些秘密，这种想法一直都有，也联想到过去的经历，那些人自己得罪的人是否还会来报复我，那个时候，自己看起来虽然春风得意，但私下，我却焦虑不已，这种心理的困扰，让我失眠一段时间，这种无形的痛苦，其实，也是很难对外述说的。

后面，因为事业的不断上升，自己荣耀的增加，在老家也是被当成有钱人，在外面混的最好的人，时常过年回老家，得到当地政府的邀请参加一些茶话会，看是否有合适的项目在老家投资，因为自己名望的提升，老家也是备受当地人们的尊敬，亲戚都有面子，自己也把老家翻新修建了，建成大院，这种思想也是基于古人说的，富裕后，衣锦还乡，才能体现自己的价值。人在有钱的时候，是受到很多人的尊敬，这是财富的力量。每次回到老家，村里不少人都来我老家，请求能带他们发财致富，去厂里做员工，找个营生的活计，我都能能满足他们的要求，但唯独增加跟我家有过节的，侮辱我家的人，我没有答应。每次想到自己过去的遭遇，机会感觉到一阵不安，这种过去的伤痛也表现在看到那张熟悉的脸，自己憎恶的人，甚至，有关他们的信息时，也会感觉到愤怒。我知道此时，我虽然看起来是正常人，但我内心已经有个魔障在心中，一直被压抑着，随时都有可能爆发。

因为自己一直没有结婚，给我张罗结婚的亲朋好友也不少，我都拒绝了。或许，我已经习惯了这种不想用婚姻来约束我，其实，主要还是觉得女人是善变的动物，内心不再信任女人，因为自己也是从业务员出生，也看不到不少女人为了利益可以出卖身体，这种人我内心鄙视，所以，面对几个情人，我内心是不会娶她们的，觉得都是交易，我给她们想要的物质，她们回馈她们的身体即可。这种不用承担责任的交易，让我可以自由的享受金钱带来的好处，这也是我一直不想走入婚姻的原因。

在当地政府的邀请下，也是基于能回报家乡，把相关的业务剥离出来，在老家所在市经济开发区建立了新工厂，带动当地就业，这样的举措，给我带来不少政治上的荣耀，我也顺利的作为当地的有名企业家，享受政府给予的荣耀。伴随财富的增加，我自己也膨胀起来，总觉得自己无所不能，看到其他行业蓬勃发展，自己也萌生做不相关的行业，那个时候，广州的房地产也是趋势，到处都在建设摩天大楼，我也萌生了拓展业务，跟几个合伙人商量，他们也都愿意冒险，毕竟，这种趋势大家都能看到，我们开始了运作，首先是解决资金问题，因为盖楼需要流动资金，我们自己的工厂只能满足基本的生产，流动资金，不能再拆资了，后来想到跟银行借款，通过政府人脉关系，我们从几家当地银行贷款了，不够的，再从民间借贷，就这样，我们开始了房地产等相关行业的进入，这也是为后面失败埋下了伏笔。

2008年赶上经融次贷危机，对中国的楼市还是影响很大，国外资本操作，导致很多行业瞬间濒临倒闭，刚好我们雄心万丈的进入这个聚宝盆行业，本想借着这一轮房产的热潮，扩展一番，没有想到接踵而来的是行业的整体大衰落，危机下，银行停贷，收拢资金，这下让我们有些措手不及，还没有竣工的大楼还依然存在着，已经盖好的大楼，也没有完全售出去，这种内外交困，让我们彻底没有法子运作了，面临银行的到期贷款和民间的借贷，我们开始变卖原有的资产，抵押了原先的赚钱的工厂去还债，我们艰难的在维持生意，总觉得还能有一线生机，但后面持续的经济危机，并没有完全褪去，这样，我们最后也支撑不住了，把几个工厂抵押给银行，我们几个股东本着好聚好散的心态，清算了资产，各自承担负债，这样我们算把原先积累的资本都耗尽了，几个工厂都面临资金链的短缺，老家的分厂，也是政府形象工程，为了保证不倒闭，我继续在当地政府的帮助下，通过贷款总算保留自己最后的工厂，其他在广州的几个工厂，都处理掉了，合伙人也散货了，他们几个继续在广州呆，而我选择回到老家，其实，当时这样的决定还是因为自己需要面对自己的心理问题。

因为债务问题，自己把在广州的别墅也抵押了还债，豪车也抵押了，人走下坡路的时候，精神压力是巨大的，那个时候，最怕半夜接听电话，因为怕债主讨债，自己一度精神崩溃，那个时候，开始自己的抑郁症也是有的，时常情绪异常的低落，吃饭不香，晚上也失眠，解散工厂后，遣散了工人，吃下散伙饭，我因为内心极度的压抑，当做几个合伙人自己第一次哭了，那种无力感，至今还历历在目。创业十几年，一夜回到解放前，那种人生起伏，仿佛如在做梦。人的财运也就是那几年，方向比努力重要，抓住风口，真实猪都能飞的。进军房地产行业，经过这一波的严重受创，我回到了家乡，继续从事建材生意，但此时我的心态也变化不少，因为我越来越感觉到人生的起伏不定，对人生也有一种看淡的感觉。就在这个时候，我开始注重自己内心的声音，我需要放下这种不规律的生活，这种风险与利益并存的事业，我开始重新回归原始的呐喊，总而言之，我决定换种方式生活，也就是从这个时候开始，我开始了自我探求内心的平静道路。

因为症状的不断严重，特别是房地产生意失败的时候，自己亏损居多，诸多的压力，让自己精神方面严重出现了问题，时常内心感觉到恐惧，平时处理公务的时候，还能应付，但回到家里，那种空虚，压抑，让自己灵魂无处安放，那个时候，心理咨询还不是很流行，自己也没有想过通过这种方式来缓解，自己后来通过一个朋友，去了九华山，五台山等寺庙，需求佛法，但即使这样，我依然觉得内心焦虑不安，伴随着强迫性思维症状的不断变化，我发现每天都是煎熬，那个时候，自己也不想让别人知道自己有精神病，可能自尊心缘故，自己在跟客户，朋友面前还是侃侃而谈，但自己内心清楚，离崩溃的边缘已经很接近，甚至，想到了轻生，有好几次站在大楼顶层的办公室里面，想跃下去，了解此生，或许，那个时候，是自己心灵最脆弱的时候，事业的失败，人情的冷暖，让我觉得这个世界很冷，一种压得透不过气的感觉。

从房产事业失败后，在广州的几个情人，我都断了联系，后来在老家，一直跟我的一个情人，看到我的焦虑不堪，也是时常安慰我，让我放下事业，需要度假一段时间，调整下心情，我看她说的也有道理，后来我们一起去了国外新西兰度假一个月，但这种度假并没有给我带来多少精神上的缓解，我有时候不想说话，能推却的应酬我尽量推却，因为我不想表现出来自己的焦虑，有时候，强迫症的一些症状，然我无法第一时间去排解，也怕被人笑话，这种感觉是生不如死。就在这个时候，我在情人的提示下，我走进了外省的一家医院，经过诊断，我是患有强迫症，抑郁症，伴随神经衰弱症，医生建议我住院治疗，我当时因为工作忙的缘故，也就没有住院，最后开了不少药物。医生建议我每周可以来这里做下心理治疗，我也拒绝了，因为在外省治疗，怕熟人看见，自己对这样的病，开始也不是很了解，后来也关注这样的神经症才明白是怎么一回事。

后来的几年里，自己为了换一种生活方式，自己把企业交给了侄子去打理，自己通过每年的企业利润不断地还债，压力也慢慢小了很多，伴随自己退居二线，消失在昔日好友的视线中，我发现自己生活清静许多，这更让我觉得人生的起伏，对人情世故的重新看法，那些昔日巴结我的人，自从我事业受到挫折后，再也没有人来找我谈项目了，曾经的吃喝玩乐的那些所谓志同道合的人，也都离我而去，包括，曾经的情人，看我不再像以前那样的洒脱，不太出手大方的时候，也慢慢跟我短了联系，或许，这就是人生，看淡了，反而觉得正常。就在这样退居二线的日子里，我开始正式接受心理治疗，也是安心想治疗自己的心理疾病，钱赚得最多，自己花不了，也没有用。

人一旦放下面子，执着，发现什么事都可以面对。以前面对自己的疾病，总是掩饰，但这样只会让自己痛苦，后面自己也想通了，人活一生，草木一秋，活得真实，才是根本。经过过财富给自己带来的荣耀和欢乐，也明白不过如此，反而，更喜欢这种退居二线的生活，因为自己提前给自己修建了老家的别墅，后面也是住在哪里，偶尔钓钓鱼，看看书，以前没有时间上网，后来也慢慢喜欢上网络上看些新闻，看看相关的帖子，尤其跟自己的心理疾病相关的文章。通过网络上了解，跟我一样的企业家也有不少人心理有问题，抑郁症的，但后来因为没有及时去治疗，很多也是走向了自杀的道路，对于这些报到，我开始很害怕，总觉得自己会步入后尘，但后来我自己觉得我都放下事业了，放下执着了，我不能跟他们一样想不开，我需要享受后半辈子的幸福，基于这样的心理，我开始意识的去找相关能治疗的医院，我去了当地我们的一家三家医院心理科，我很坦诚的告诉我司的过去，有些医生还是听过我的大名，觉得有些不可思议，我这样如此成功的人怎么也会有这样的问题，我只是微微一笑，我知道过去我是逃避，现在我能面对，也是一种进步。但医院还是以开药为主，给我不少治疗抑郁症的药物。

就在这个时候，我通过网络接触到不少跟我一样的患者，我们都在交流这个症状，强迫症，抑郁症群，自己也刻意的加了几个，通过网友的不断分享，我那个时候才真正意识到，我的症状属于强迫症为主，但怎么多年，我都是过来了，我在想，我的强迫症估计也是一辈子了，其实，怎么多年，也是顶着压力，自己挺过来的，虽然，没有治疗，但这种自我支撑的痛苦还是让自己多次内心感觉到奔溃。就在这个时候，我了解到笑脑心理机构，在一个QQ群里面，后来就跟笑脑心理机构的助理沟通许多，他们机构是专门做强迫症，社恐，焦虑等神经症治疗机构，我把自己的问题和困惑都跟那个助理说了，也希望我这种情况，能否治疗的好，对方说可以的，咨询助理让我先看看机构的相关情况，后来给我介绍机构的老师，以及费用，其实，费用对我来说并不是问题，主要还是考虑咨询效果，比较，治疗也有几年，效果并不明显，我问他是否也要吃药，他说不用吃药，我开始总觉得不吃药就能治疗好，感觉有些忽悠，但后来自己也想，自己吃药好几年，也没有觉得吃药能治疗好，或许，可以尝试下这种不吃药的方式，就这样，我跟笑脑机构的咨询师钟庆芳老师联系上了，我把自己的情况告诉他，想得到这样面的帮助，他给我介绍了相关的治疗技术和方式，我也报着试试看的心态，就这样，我加入了咨询。

其实，咨询的过程我们持续很久，我们一直都是以网络咨询为主，途中，我也邀请钟庆芳老师来我这里，当面面询几次，因为自己不仅仅是强迫症问题，还有抑郁症，通过几年的咨询，我强迫症也基本康复了，抑郁情绪也能到一定程度的缓解，咨询的过程中，也有起伏和反弹现象，但自己也明白，神经症的康复，也不是一次两次能解决的，像我这样的拥有20多年的强迫症历史，需要一个过程，在我们2年模式结束后，我要求再一次加入了钟老师的长程五年的咨询模式，我觉得咨询过程中，最大收获就是对自己的了解，一种不断地自我探索的过程，我很享受这种过程，特别是钟庆芳老师给我做精神分析动力学治疗，我觉得很多观点很适合我的状态，加以自己多年的商海经验和对人性的洞察，这种咨询模式，让我不断地重新面对自己，不断地剖析自我，让自己心灵得到进一步的洗礼和革新。前年的时候，新冠疫情的爆发，诸多事情需要处理，我没有再续咨询了，因为我觉得抑郁情绪已经没有了，强迫症症状和思维现在虽然偶尔还会有，但我也基本做到接纳，不再痛苦，也不再纠结了，钟老师说的康复几种状态，这也算一种康复吧。通过这几年的心理咨询，我感觉自己重新革面了，从一个极度自我膨胀到目前的心静如水，看淡人生，也是一种转变吧。

我总想结合自己的人生历程，写一些自己的事情，但唯恐文笔不好，词不达意，也只能这样大概的说说自己的人生经历，想告诉那些曾经跟我一样的人或患者一个事实，不管遇到什么情况，人生都是一个过程，富贵也好，贫穷也好，都是人生的必经之路，人生痛苦和快乐是相伴的，看自己如何面对。对于目前正在患病的网友，我只想说，需要正视这个心理障碍，这种障碍不仅仅消耗自己的能量，更能摧残生命的质量。人生本来是美好的，需要经营，需要的是克服存在的困难，解决苦难的过程也是一种自我提升的过程。相信自己，才有更好的未来。

最后，也衷心感谢笑脑机构的钟庆芳老师，他是一个对事业孜孜不倦，精益求精的专业心理咨询师，富有正能量，具有责任心，爱心的一个人。也希望我的这个文章，让身患精神障碍或神经症的朋友们从中感受到一些启发，便是写这文章的最大的收获了。谢谢！