分开后，我内心极度的沮丧，带着遗憾，拖着疲惫的身躯，漫无目的的游荡在这繁华的街道，渐渐的天色将晚，我找了一家旅店住下，也没有吃晚饭，办好入住手续后，就瘫在床上，一直流泪不已，心中酸楚，回忆和她相处的点点滴滴，往事又不断的重现，看到如今她的情况，再次控制不住自己情绪了，放声痛哭起来，那是我生平第一次为了爱情而哭泣，也是最伤的一次。那晚，痛哭了一夜，枕巾都湿透了。第二天早上，自己泪痕满满，想起已经跟她彻底地分开，不再纠缠和想念，自己也要重新振作起来，忘记这段没有结果的恋情，在这个世界上，遇到爱情不难，但遇到一个真心喜欢的人不容易的，可你真心喜欢的人对你是另一种感情，那么注定这场恋情是苦涩的。

失恋后，我继续了学业，我开始变得阴沉起来，闷闷不乐，有时候在同学面前，强装着欢笑，但我知道，自己如行尸走肉般的存在，没有了精神寄托，觉得一切都没有什么意义，唯有那种痛彻心扉的酸痛一直折磨着我，人生中第一次遇到如此大的感情受挫，让我一蹶不振，自己萎缩在某个角落，不断的舔舐自己的伤口，品尝失恋带来的挫败感和痛苦感。自从分开后，我把所有引起她回忆的东西都烧掉了，甚至过去的日记，有关她的也一并烧掉，我想彻底地让她从我记忆力消失，但即便如此，我这种近乎极端的方式，也依然改变不了我思念她的事实，刻意地忘记很难，想忘记一个恋人，最好的方式是重新找一个取代她，但事实是一个真正爱到骨髓里的人，是无法放弃的，只能永久冰封心底。

转眼，我大学快毕业了，我选择了去支教，我想去一个遥远的地方，重新开始，在我说服父母后，我毅然踏上甘肃偏远的地方，响应政府号召，做个支援西部建设的大学生。带着青春和热血，我踏上了这充满黄沙和大草原的神圣之地，从此，我的职业生涯开始了。新的环境，让我忘记了失恋的痛苦，虽然，对她还是有些念念不忘，但考虑到她有男朋友，也有一个遮风挡雨的人，我也就渐渐释怀了。只是在某个时刻，也想眷恋一个人。时间可以忘记一切，但需要投入到这种氛围才可以。

就在自己工作的时候，认识了新同事，也是跟我一届的毕业生，她也来自外地，属于支教性质，工作当中，不断的接触中，我对她产生了微妙的感情，从开始的同事，到渐渐的觉得在一起沟通相处也感觉到一种温馨，我下意识地感觉到，我渐渐地喜欢上这个质朴的女孩，她比我小一岁，长相一般，个头略矮，皮肤白皙，微胖，显得很有女人的风韵。可能是失恋过一次的原因，对待感情格外的慎重，虽然我们接触一年多，在同一个地方工作，但我们也仅仅是工作上的交流，私下很少见面，我刻意地保持距离，这种微妙的关系，让我一度迷失自己，想到曾经那段不堪的感情，我再一次痛苦了，我知道，我还是忘不了前任，那个不是女友的最熟悉的陌生人。

现在虽然遇到了同事，却只是短暂的心理安慰，我自己在矛盾中纠结，要不要去表白？经验告诉我自己，保持这种关系有利于相处，一旦表白了，估计关系也会变得微妙起来。我的这种退缩，或许让她明白，我对她也是一种空虚的时候的迷恋行为，她有好几次暗示我该说点什么，我却装傻了。有时候看她那眼神，我想逃避，我知道这种眼神，似乎曾经也有过，一种好感，一种暗示，还是一种青春期的一种欲火，我不得而知，我却害怕了，怕再次受到感情的背叛。

就在我们这样的关系下工作了两年，有一天，她约我出来，我答应了，只见她眼神看着远方跟我说，她准备回老家了，我问为什么，她看着我说她回去相亲，我一时不知道如何回答，口是心非的说，那是好事，应该回去，她打量我一眼，没有在说下去，我知道，她在暗示什么，我有好几次想主动说点什么，但我又被一种身影笼罩，又被过去的那种伤害所提醒。

那天，我们相伴走在夕阳下，我们沉默的可怕，周边很寂静，甚至能听到彼此的心跳声。她问我一些家里的情况，以及自己的未来打算，我却故意说一些八竿子打不着的事情，我在逃避她的问话，甚至故意说她不愿意听的内容，我们就这样尬聊着，她也感觉到一丝格格不入，甚至有些冷场，我知道身处异乡，彼此相互取暖可以，真的步入恋爱，也会有一些价值观的不同。她来自外地城镇小康家庭，我来自偏僻的农村，我们现实的差距是有的。认清这种现实后，我也就自卑地回避一些话题。

就在她临走的时候，我送她到火车站，并送她一个我多年的随身携带的平安扣，那是我上学的的时候就开始随身携带的饰物，送给她做个纪念，她也送我一个香囊，是她从这里的小商品街特地买的，有时候看她带在身上。那天，她打扮得异常漂亮，我甚至感觉到她走了，觉得有些可惜，甚至觉得自己是不是太傻了，但看到她释怀的表情，我也没有说什么，我只能祝福她早日成婚，早生贵子。就在她上火车远去的时候，看到她向我招手，我才意识到她真的走了，或许，一辈子我们再也见不到了，此刻，我内心突然涌上一股酸楚的感觉，这一刻，我有点回到过去的场景——

注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。