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重生后的感觉,真好!

    2021-12-09  浏览次数:483

时常梦到过去的一些生活场景,那些逝去的人和事,有些事梦里梦到,还是觉得仿佛如在昨日,让我不禁一阵唏嘘,感觉到曾经的那种切身的压力和烦恼如影相随,直到醒来后,才觉得一切是梦,这种梦让我拉回了曾经的记忆——————

 

记得2015年的时候,自己跟前妻离婚的时候,前妻那最后一次跟我争吵的画面,我时常梦见,前妻一直嫌弃我事业受挫,挣钱不多,加上自己患有强迫症,表现出很多让她看不惯的行为,她的包容终于走到尽头,那天的吵架,还是因为孩子,我看孩子简单的数学题不会做,就大声训斥了孩子,孩子可能被吓着,就跑到前妻面前哭起来,前妻就开始跟我大吵,最后当做孩子的面,把一锅水喷到我头上,都是洗锅水,还是冬天,那种屈辱,我还是第一次,我本能的想跑过去准备给她几巴掌,当我气急败坏的跑到她身前,看到才三四岁的孩子在恐惧的哭起来,我急忙收住手,只是淡淡跟孩子说,我们在玩游戏,我淡淡的跟前妻说,过不下去,就离婚吧,别这样整天发疯,对大人和孩子都不好。于是,没有过多久,我们就去民政局离婚了,孩子归我,我净身出户,把房子给她了。

 

离婚后,我也深深的反省了自己,自己没有什么不良嗜好,也工作兢兢业业,对家庭也是很负责,在没有自己创业之前,夫妻感情也不错,我也能按时给她足够的生活费,让她衣食无忧,安心带孩子,但当我和别人合伙创业时,因为几年的入不敷出,还投资钱财,最后她看不到希望,生活的压力渐渐有了,也导致她对我的嫌弃,加上自己平时的各种强迫症症状,让她看得难受,多次的数落和纠正也无济于事,觉得我是怪人,也把我的这个问题放大了,渐渐心存不满。一方面对于她的现实,我深感人性的自私,爱情的虚假,当初结婚的时候,还是她主动哀求找我,说不管贫穷和富裕,都会跟我走到头,如今才几年的时间,她就开始嫌弃了贫贱的生活,承诺都是虚伪的。面对婚姻的失败,我时常心力交瘁,也时常梦中惊醒,感觉到一阵揪心的痛。

 

记忆又把我拉回到2007年,自己大学毕业的那段时间,自己和同学来到上海去找工作,最后成功面试一家台资企业,老板是台湾人,主管是上海本地人,在开始培训的两个月里,那个留过学的技术人员给我们新来的员工进行为期半个月的产品技术培训,培训完后,还需要考试,考试不好,还需要辞退,我记忆不是太好,每次培训,我听那些非常专业的知识,都想打瞌睡,也记不住那些内容,私下背诵也背诵不出来,直到考试的时候,我只能勉强的及格,也有好几次在上班的时候,自己打瞌睡的样子估计也是被主管看到了,就在培训结束后,那个上海本地主管把我们一同培训的2个人,叫到办公室,公布结果,我被刷了,那个带着眼镜,看起来很精悍的中年主管,也不怎么给我面子,直接说我不适合做销售,我本来还想问一句为什么不适合,都没有开始,就否决我,他最后补充一句,做销售需要性格活泼,我看你整天很少跟人互动,脸上很少有笑容,一副焦虑的心态,这是不能把销售做好的。对于他的这种自觉判断,我下意识的觉得或许他看出来了我的强迫症症状,让我整天焦虑不堪,还是他看我不舒服,或者是因为考试不好,几次打瞌睡被他发现才这样随便找个借口打发我走,我没有去跟他再说什么,当我悻悻的离开公司的时候,我内心是凄凉的,有种悲壮的感觉,更有一种丢人的感觉,难道自己真的不适合做销售?

 

再久远的记忆,时光回到2004年,那年高考,我再次落榜,上了一所大专,这种失落感让我颓废了,我一方面觉得自己是因为强迫症的原因把我搞得连本科都没有考上,一方面也觉得自己还是不够努力,高中的时候贪恋爱导致的,我把自己考不上的原因,都归咎于自己的不负责,恋爱也没有修成正果,强迫症也没有康复,我觉得自己挺失败,这种失败,让我多次做梦都能梦到自己还在高三,还在备战高考,还在多次参加复读,每次都是差那几分才能被录取,甚至有好几次梦到自己都工作好几年了,还回去参加高考,但还是失败了,或许,这种潜意识的渴望考上,也是我的自我治愈的手段吧。

离婚后,我一个人沉静了好几年,我不在涉足感情,也退出合伙创业的方式,我自己重新继续独自创业,为了让自己充分发挥自己的潜能,我离开了所在的城市,我继续北上,这次去了北京,换个环境重新开始。我继续选择在自己的行业里重新开始,但我的强迫症症状却一直没有好,我也从这个时候开始决定跟我人生设计一样,想要好的未来,必须先把自己调成健康的状态,身体的健康,还有什么比心理健康更重要呢,因为强迫症,我失去了许多,让自己人到中年,妻离子散,重新回到了刚毕业的时候的起点,这个打击很沉重,但我觉得还算年轻,还有机会东山再起,但需要把强迫症这个顽固的神经症障碍给消除,我开始行动了。

 

我自己也知道强迫症的症状,在我初中的时候就已经有了,那个时候,我喜欢吐口水,每天都不停的吐,还有喜欢看自己的双脚每次是否是平整整齐,尤其是是双脚并拢的时候,我会刻意的去左看看右看看,吃饭的时候,我也会多看看碗筷子是否干净,洗手的时候,也会多次洗几下,这种少年的特有的随身携带的“习惯”,家人都觉得我是爱干净,其实,我是洁癖,那个时候不少小伙伴都会取笑我,但都不知道我的这个与众不同的症状是一种病。我自己也深思过,为什么会得强迫症,我还是本能的意识到,小时候经历过太多的恐惧的事情,比方说亲戚的刻意虐待和大一点的小伙伴对我的故意恐吓和威胁,这都是我小时候战战兢兢的原因,有什么委屈不敢说出来,自己内化,压抑了情绪,这种情况,持续时间久了,自己的人格也会变得内向,没有安全感,过度的敏感,多疑。

 

2017年,我开始接受心理咨询,因为自己长达十几年的强迫症症状,我选择了和我一样有过强迫症时间长的钟庆芳老师做心理咨询服务,虽然,钟老师的咨询费用比其他老师贵不少,也让我犹豫好久,但看到钟老师的资深专业经验和资历,以及他曾经的强迫症经历和康复经历,让我产生了信心,我加入了三年的咨询模式,虽然,为了咨询,我还向朋友借了钱,但我觉得很值,现在说这个话,也是基于自己这几年切身体会了咨询的效果,这个价值远远超过咨询费用的。开始的一年,主要是把自己的强迫症症状给处理好,让自己不在为此感觉到焦虑,不在影响自己的心情。后面都是巩固效果,以及精神分析动力学的深度自我分析,让自己对过去的一些事情对于强迫症产生的一些因素,以及自我的性格形成都有深度的了解,通过人格的完善,让我更好的了解自己,更好的去面对未来,咨询过程中,我也一度的迷茫过,怀疑过自己是否能真正领悟森田疗法,前后反弹也是有的,但这种情况出现也是一种希望,就跟声波的节奏一样,能量是不断的递减的,有波峰,也有波谷,但最终也是慢慢会变得频率小了,能量小了。咨询的过程中,也让我领略了心理学的有趣和深奥,长期的精神分析和行为治疗,以及内观疗法,让我感受到心理学的实际功效,也是那个时候,自己治愈后,也不断地自我学习心理学,觉得更好的了解自己,也能更好的去适应社会,了解他人。

 

如今,我已经再婚了,还新得一子,让我高兴的同时,也让我想到了一份责任。没有强迫症的烦恼,让我多了一份对生活的憧憬,自己也有更明确的方向,这一切都归功于心理咨询给我指导了人生方向和人格的完善,才让我对生活更加的从容和自信。

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