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人生需要有最坏的打算才不至于疲于奔命(上)

    2021-12-14  浏览次数:430

人生需要有最坏的打算才不至于疲于奔命,才能活的少些痛苦。

这个世界,每天有很多人想不开,其实,也包括曾经的自己,因为得了强迫症,并伴随抑郁症,自己活的生不如死,有时候走在心理悬崖的边角,真想一死了之,但每次都联想到死后父母的悲伤,自己又忍住了,并不是自己怕死,而是自己还存些敬畏之心,对生命的敬畏,对亲人的负责。但死其实很容易,活着却既不容易。

曾经也设想,自己即使缺胳膊断腿也好于强迫症这种变态神经症,因为他就像一个魔鬼一样每天追寻着自己,让自己痛不欲生,甚至无时无刻都让我随时进入痛苦的深渊,叫他魔鬼一点都不过分。就这样的魔鬼,整整伴随我15年左右,直到今日,虽然并没有以前那么严重,但我也能明显的感觉到症状随时都有可能来找我,仅仅是我的心态变化了,不在招惹他,不在在意他,更不在关注他,我已经把他当成我的合作伙伴,人生的一个特殊的“伴侣”了。

惠顾自己的前半生,自己总结一句话:活的窝囊

如此说活的窝囊,不如说自己生活的失败,包括学业,工作,事业等诸多的因素让自己产生对人生的种种失望和无奈。自己属于80后,从小生活在一个单亲家庭,跟母亲过,父亲在我3岁的时候,因为一次车祸去世,后来拿到一笔赔偿款和保险费,虽然钱能给予我正常的生活和学习没有问题,但失去亲人的庇护,尤其是至亲的庇护,总感觉不完美,尤其是自己懂事的时候,越发觉得重要。在我7岁的时候,母亲改嫁了,嫁个比母亲大20岁的人老男人,可能对方看中母亲的年轻,总之,这段婚姻维持不到三年,后来也离婚了,为此,我也找不到什么好的印象对于所谓的继父,记得最多的就是时常跟母亲吵架,有时候关于自己的事情。但因为年纪小,记忆的事情总是很少。

再后来,母亲没有嫁人了,我跟父母相依为命。母亲后来自己出门打工,把我留在外婆家,有时候也留在自己的爷爷家里照顾,童年的生活记忆是黑暗的,因为没有感觉到快乐,甚至,有时候感觉到母亲的脾气时好时坏都因为自己的原因,记忆中,母亲时常也打骂我,但更多的是看到母亲半夜有时候哭泣,哀叹命运的安排。记忆中,在我上小学五年级的生活,也时常看到陌生的人男人来我家,因为我家住在城里,我和母亲一起过,哪个时候,我隐约的感觉到母亲估计像找个男人嫁人了,但交往的几个男人,后来也没有成为我的继父。

也不知道别人家的单亲家庭,母亲和儿子是如何相处的,但从我到初中的时候,我发现我和母亲之间的关系有些微妙了,我看母亲的眼神总有些不一样的感觉,或许,哪个时候,我意识到母亲也是女人,还是成熟的少妇,或许,哪个时候开始,我已经开始对性方面有原始的冲动了,因为随着自己青春期来临,自己生理方面也渐渐出现了第二性征,对女性有种不一样的感觉了,回到家里,有时候看到母亲的内衣,或者有时候母亲洗澡,没有关浴室的房门,让我产生一种偷窥的心理,看到母亲那光身的胴体,让我产生了原始的性冲动,这样的冲动我知道是一种本能,但同时也感觉到自己的肮脏想法,自责起来。但青春的骚动,并没有自己短暂的理智而消失,甚至变得更加的龌蹉。

初二的时候,开始上生理课,自己也了解不少有关两性方面的知识,自己开始对异性有种朦胧的感觉,但真正让自己产生性的冲动,还是因为一件事导致的。因为母亲找的工作有时候晚上上班,白天在家休息,有一次放学回来,自己因为有门钥匙,也就没有敲门看母亲在家没有,打开门后,听到母亲房间有声音,那种呻吟听起来,让自己产生一种不详的预感,自己好奇心也是有的,尽然喵在门口仔细听,伴随着房间里面有节凑的冲击,以及断断续续的呻吟声,我明白了是怎么回事,因为自己也看过类似小说情节,也就是男女交媾的声音,此时,我面耳红赤,心跳加快,一方面感觉到一丝痛苦,一种嫉妒心理,另一方面,让自己产生了遐想,似乎更加意识到自己原始性冲动。大概持续了五六分钟,里面的声音没有了,看到里面的谈话声音,后来,我故作镇静,走到门口,故意提高嗓门,说自己放学回来了,母亲,慌忙的应答,再后来,我看到一个男人从母亲的房间里出来,已经整理好衣服,我瞪视了哪个男人一眼,似乎再跟他挑战。母亲也没有说什么,也没有跟我解释什么,似乎觉得跟我没有关系。从那件事后,我好几天没有跟母亲说话,我整天沉默不语,有事也会心有邪念,想象当时,房间里面发生了什么,这种矛盾的情绪一致在斗争。后来看过心理学才明白,性压抑也是神经症的原因之一,或许,强迫症哪个时候也是因为性压抑导致的吧。

初中三年,我成绩平平,最后不得不去一所中专学校就读,那以后,我更加的自由了,很少回去,即使周末也都在学校跟一些同学一起玩,我刻意不回去,也是回避母亲,我总觉得母亲给我的影响很大,让我觉得很多事情都是不可思议的。母亲按月给我生活费,我每次回去拿到钱后,很少联系母亲,母子之间似乎存在了隔阂,我越来越变得冷酷,甚至有些刻薄,时常给母亲顶嘴,她的话,我也很少采纳。母亲对我的学业情况,也很少过问,她总觉得我是男子汉,要给自己负责,自己规划好未来即可,我只要平安长大就好。就这样,我中专三年也是极度的自由,以至于我开始谈恋爱,玩游戏,也是肆无忌惮了。

因为班上的同学都是来自本省的人员居多,鱼龙混杂,很多同学也是不爱学习,我开始还想好好规划下,弥补初中的不努力,将来好好考个大专继续深造,但几年的学习生活,我也是被同化了。我也是开始积极谈恋爱,因为青春期的荷尔蒙旺盛,我也开始对异性产生了性的吸引,时常关注女同学,后来跟班上的一个女同学开始恋爱,因为这个专业是电子专业,女生数量多于男生,我恋爱上还是很顺利的,约吃饭,逛街,,看电影的事情也是跟电视上的差不多,后来,在一个夜晚,我和她发生了人生的第一次性接触,虽然,有些紧张,但体验不错,以至于后来迷恋这种嗜好,不管什么东西,没有得到的时候,觉得很迫切需要,但真的深陷其中,也觉得不过如此。学习荒芜的同时,我开始上网,那个时候流行传奇游戏,我开始接触后,慢慢上瘾了,甚至有些在网吧里通宵达旦,女朋友也开始变得对我不耐烦,总觉得我陪她时间少了,游戏比她重要,在我们几次吵架后,我们分手了,我已经迷失方向了,分手后,我继续游戏,以至于班主任都开始找我母亲,后来,我在母亲面前保证以后不玩游戏,回归正途,但早已游戏成瘾的我,没有坚持到一个礼拜还是被同学一起约去继续玩游戏,继续打怪升级,那种感觉,我似乎找到了人生目标,虚拟的世界,让我无法自拔,现实的世界,让我想逃避。

打游戏成瘾,我觉得自己还有个原因就是自己强迫症已经开始影响到正常的生活学习了,因为我时常开始怀疑一切,甚至有了女朋友后,我开始担心女朋友对我不忠,因为她时常跟班上其他的男同学也比较热情,我开始联想到母亲那样的行为,也许我不在的时候,女朋友也会跟母亲一样,约其他男生逛街,看电影,甚至去开开房,这种思维性强迫,我开始变得越来约多,以至于我通过游戏来缓解此时的心情,游戏途中,我就没有这种感觉,我甚至可以联系一天一夜不吃不喝,游戏到通宵我都可以,但停下来后,我却深深的陷入到一种无助,无聊,甚至异常的空虚,这样的日子,我持续老整一年。因为恋爱,游戏,我开支也大了起来,时常也回去跟母亲要钱,她开始也是没有说什么,后来也限制我的消费,给我的钱也不多了,让我好好读书,我没有听的进去,回去后,我依然我行我素,仅仅是恋爱支出我很少花,都是女朋友花钱,我只用来打游戏充值。就这样,中专三年,我浑浑噩噩的度过了。

毕业后,我顺利的进入了一家电子厂上班,从做普工开始,电子厂跟学校差不多,女生也有很多,我开始被安排在一线操作,流水线工作,我大概工作了一年多,我开始有些厌烦了,因为长期的流水化作业,我变得跟机械一样,毫无神气,我陷入了人生的死循环,我觉得这样的日子一眼望到头,唯一可以安慰的是,我再次恋爱了,在本厂找了个漂亮的女朋友。我们一起在外面租了房子,过了二人世界,就在我无心上班的时候,女朋友还是坚持我们不要走,两个人赚钱以后买房结婚,似乎这样的日子,大都数都工厂里面的情侣都是这样过来的,于是,我因为女朋友的原因,我在那个厂里一共坚持了三年。直到,后来女朋友跟我分手后,我才离开那个厂,分手的原因,也是觉得我萎靡不振,看不到未来希望,其实,我那个时候,我强迫症已经很严重了,即使跟女朋友同房,我都好几次因为心理障碍,没有成功,从而女朋友也会有怨言,觉得我心不在她身上,她不理解我的症状,我也没有告诉她,后来,我碰她,自己都会有强迫思维,觉得不舒服,这样的日子,我也是有预感,早晚会到来。

第二份工作,我选择了销售行业,进入一家塑料厂当推销员。理由很简单,我从小就希望可以满世界的跑,无拘无束,销售员也是工资灵活,做得好收入还是相当可以的。就这样我顺利的进入了省城的一家做PVC塑料产品,包吃住,收入构成主要是底薪加提成,年终奖,我进入了新的环境,我开始有意的规划自己的未来,毕竟,自己那个时候也23岁了,母亲从我毕业后,也就没有再给我钱,让我好好上班,娶媳妇生子,那个时候,我房子不用考虑,因为在我老家的城市,父亲早年去世得到的赔偿款足以在城里买房,母亲已经给我买好了房子,让我好好努力工作,赚钱结婚,那个时候我开始规划自己的未来,自己先做销售,赚点钱,自己回来开店或创业。这种想法,我把主要尽力都用来做业务了,第一年,没有赚到什么钱,学习产品知识,学习业务技巧,积累一些客户资源,第二年,我开始独立的去开展业务,也拿到几个大客户,收入已经客观,我乐在其中,觉得自己能力还是有的,主要是需要用于正途,我开始有意识的了解行业相关信息,开始为将来自己创业做准备。此时,我的强迫症还是有的,时常也会因为强迫症,让自己思维变得迟钝,有些也是耽误不少既定工作的事情,我开始也在思索,强迫症能治愈吗?我带着这样的疑问,我开始上网找相关的信息,希望强迫症能治疗好,我更好的去奋斗,去实现自己人生目标。

 

 

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