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人生需要有最坏的打算才不至于疲于奔命(中)

    2021-12-16  浏览次数:400

 我为了寻求治愈自己的强迫症方法,还特地购买了一台笔记本电脑,除了平时工作找客户用,闲暇之余,基本也是通过上网找相关强迫症有关信息,那个时候,比较喜欢逛一些贴吧,入新浪爱问,百度贴吧,知乎,中国心理网等相关网站,也了解到自己的情况,也有很多人都有类似的体验,时常在新浪爱问心理栏目上注册一个账号,把自己的问题写上去,也能立刻得到相应的回音,这种快速高效的方法,让我一有强迫症症状的来临自己解决不了,就通过网络上倾述,缓解症状。从最初的强迫症动作,到强迫症思维,这种突然的闯入性思维每天都有,甚至还有加重的趋势,如果整天忙于工作还好,只要稍微闲下来,那些强迫症思维会接二连三的来临,有时候为了缓解痛苦,一个人关在宿舍,什么都不做,就是专门“伺候”强迫症,这种无可奈何的日子坚持了有大半年。

自己上班的同时,也赚取了不少提成佣金,为了治愈自己的强迫症病症,我也不得不去了医院,通过当地的三家医院诊断,医生给出的诊断结果也是强迫症,伴随一定的焦虑,抑郁。建议我吃药加以心理治疗,给我开了一些药物,氟伏沙明、舍曲林、文拉法辛等药物,心理治疗主要是每周过来可以通过专门的心理咨询门诊进行咨询,开始我坚持了几个月,但后来也就没有去了,因为我发现没有什么效果,吃药也是如此,吃了接近一年的药物,也发现没有根治,症状还是依然的存在,强迫思维,动作都有,我也觉得吃药不能解决根本问题,也明显感觉到药物有一定的依赖性,副作用也是很明显,感觉到自己明显的比以前思考东西迟钝许多,容易嗜睡,无精打采的,我都认为是吃药导致的。

我继续回到了通过网络上求助的道路,我也尝试在网络上找有关的心理咨询师给我做治疗,但连续咨询过几次个人的心理咨询师,单次咨询那种,大概也找过3-4个心理咨询师,咨询下来,开始还是觉得有效果,但持续几次,发现症状还是没有减轻,这种咨询,我开始怀疑效果性,后来,也就没有继续做心理咨询了,或许,当时认为,自己的强迫症症状通过心理咨询根本无法治愈,我选择了自我治愈的道理,通过群里一些网友的分享,我自己也购买了不少有关治愈强迫症的书籍,什么森田疗法,行为认知疗法,暴露疗法等等,我自己按照书上的治疗过程和方法,自己开始进行自我治疗,但开始还是具有很大的信心,坚持了半年,但后来还是没有走出来,觉得自己不得要法,盲人摸象感觉一样,或者自己的意志力不够,也无法有效的执行那些步骤。

一边是治愈强迫症的迫切要求,一边是工作上的问题。因为自己做业务,公司对业绩也有要求,时常制定的销售目标也是具有挑战性,为了完成销售业绩,我也是尽己所能,充分发挥自己的潜能,早出晚归,陪客户吃饭,玩耍,该有的商务关系,自己也是不遗余力的去参加,通过自己的努力奋斗,业绩也是提高的很明显,我被任命为销售主任,开始带队伍,负责培养下属,拓展更大的市场。伴随着职务的提升和薪酬的提高,我也感觉到压力的倍增,比较,任何行业都是如此,尤其是传统行业,竞争激烈,有好多类似的同行为了打压竞争对手,通过低价招标来赢得市场,这种低价策略往往也是稳操胜券,毕竟,节约综合成本也是很多终端企业的目标,但过于追求低价,往往也是忽略了质量,为了消减成本,企业也是选择了一些低价位的原材料,结果就是导致,很多产品出现了质量事故,导致理赔问题,自己后来看到所在的单位,做的客户越多,发现出现质量问题也越多,最终,导致自己对产品失去了信心,觉得自己有必要出来换一家公司做或自己自主创业。这种思想自己也一直都有,只不过没有一个导火线,产品质量问题也许是我离开原来单位的最直接的导火线。

因为在塑料PVC行业做了三年,自己对行情和制造工艺也了解了,自己内心也是想自己办厂,实现自己的人生抱负,但一个人的力量有限,特别是资金,技术,我开始留意找合作伙伴,因为自己做业务员的时候,认识不少同道中人,看到我出来后,也有几个认识的朋友建议一起合伙办厂,最终,我找来两人,一起合作,三个人合伙办厂。年轻的时候,缺少必要的社会认知,以及对人性的缺乏认识,合伙创业也是最终导致我负债累累的根本原因。

对于第一次创业,因为没有创业经验,总觉得自己有市场客户资源,但其实,自己想错了,离开了平台后,自己创业,并没有得到客户的二次信任,很多客户也没有如愿的带过来,基本也是从头再来,开发新客户。我主要负责市场的开发,另外两个合伙人一个负责管理,一个负责生产,我们按照4:3:3这样的投资股份模式,我任公司法人,其实,负责管理的合伙人股份占40%,我和另外一个人各占30%,考虑到对方主要是提供资金,包括后期的投入,这种合作模式,开始我们也没有多想,但其实,也为以后的彼此矛盾产生了隐患。合伙的企业不好运作,这是很多人的共识,所谓三个和尚没有水喝,在中国的人性里面,共患难可以,共富贵难。一共合伙做了三年,买了制制造PVC管子的机械,招聘了几个推销员,以及生产工人,前后投资150多万,但真正生产产品也不是一帆风顺,经历过不少挫折,产品的调整,这样折腾下来,前期的投入资金渐渐快没有了,为了继续有足够的资金,我们股东也是各自想办法,通过亲朋好友借贷来维持工厂的运作,但这种盲目的投资,也没有根本改变工厂的劣势,产品质量还是得不到有效控制,管理的混乱,财务的不透明,合伙人的自私,最终导致工厂关闭。为此,几个合伙人闹的不愉快,都亏本了。

第一次创业,自己把先前赚的钱都赔进去了,还欠债20万,这样的结果也是自己没有想到,同时,自己也认为自己最大不明智是自己遇人不淑,不是什么样的人都能合伙做生意,人品第一。我再一次的面临择业的问题,我最终还是选择继续打工,后来应聘到一家同行企业,继续我的销售员工作,但虽然继续工作,我内心也是一直都有个想法,就是后面自己自主创业,从哪里跌倒,就是那里爬起来。现在的继续工作,也是为了缓解下自己失败的结果,恢复过来,继续创业,带着这种想法,我继续了我的打工职业生涯。

那个时候,自己虚岁28了,该结婚的年纪了。但因为创业的失败,我没有资本了,虽然家里有房子,但结婚也需要一笔费用,我需要自己赚,母亲的催促和张罗,我更加的焦虑不安,创业失败的那阵子,因为和合伙人闹的很僵,自己心情也是郁闷到极点,整天也想这件事,从而也导致自己的强迫症症状加剧,甚至夜晚睡觉的时候多次失眠,我开始掉头发,开始半夜惊醒,有时候作梦都是自己深陷悬崖边上,一脚踩空,全身冷透的感觉,还有时候做梦,梦见自己高考总是差几分考上,其实,真实的情况,我没有参加过高考,但这种梦境时常出现,还梦到自己初中时候,老师让自己去做题目,我始终做不出来。那段时间,自己的强迫症,焦虑症,抑郁症同时进行,我整天焦虑不安,那样的日子持续有半年,后来自己重新上班了,才渐渐有所好转。

后来结婚了,结婚的对象是母亲托人介绍的,我们并没有恋爱,就是见过几次面,相互看中,就开始订婚了,或许,我对婚姻没有报有希望,仅仅是觉得婚姻的目的是为了合法的在一起过性生活,并可以繁衍后代,完成人类的延续而已。老婆初中毕业,人长得一般,性格温和,比我小3岁,我们就这样快速的进入了婚姻。第二年,我们的女儿出生了。或许,女儿的出生让我重新意识到作为父亲的责任,以及自己该需要为家庭负责了。开始的几年中,老婆带着女儿,我一个人上班,母亲也住到一起,照料女儿,但住在一起时间久了,婆媳之间的纷争开始有了,时常听到老婆的抱怨,也时常听到母亲指责老婆的话语,这样的家庭矛盾,我站在中间,也是深感无助,后来我干脆也不管了,因为我自己的强迫症,焦虑症,抑郁症也更加的严重了,我无暇顾虑到她们,我自身都能难以重振,我渐渐觉得自己人生没有什么意思了。

因为家庭开支的增加,自己前期的债务问题,自己现在的收入仅仅够养家糊口,每月固定还债一部分后,经济一直处于崩溃的边缘,时常,面对自己的经济困境,自己内心更加的焦虑不安,这样的现实压力,让自己强迫症症状也加重许多,我开始掉落头发更多了,以至于自己年纪轻轻,自己头顶快谢了,30岁左右的年纪,白发也渐升了许多,我每天度日如年,除了上班,我下班后回到家里,总是不想说话,看着襁褓中的女儿,我虽然有些振作的心情,但内心总是心事重重,甚至觉得自己不该结婚,连累妻女。贫贱夫妻百事哀,这句话只有经历过才能明白,伴随着自己经济上的拮据,老婆也开始变得不耐烦了,总是抱怨我,我也心知肚明,或许,结婚之前我的承诺,现在看来也是很难实现,女人都是现实的,再好的感情,也经不起现实物质的摧残,对于老婆的指责,我无话可辩,总是默默的承受一切,她也不知道我这个时候的心理问题,或许,等她明白了,也就不会那段时间指责我的不是。

一方面是自己的强迫症不断地加重,一方面是自己小家庭的现实压力,我内心被压得喘不过气,晚上的夫妻生活自己也是没有什么兴趣,长期的这样抑郁情绪,已经让我彻底的失去了生活的乐趣,自从再次上班后,自己不再喜欢交友,总是一个人,很少说话,对什么都没有兴趣,回到家里,抱抱孩子,要不就是自己一个人看看书。这样的日子持续3年,终于,有一次老婆淡淡的跟我说,要和我离婚,我说为什么,她说,我给不了她想要的生活,我无法可说,毕竟,她说的没有错,我不能耽误她的青春,最后,我同意了离婚,孩子归我。就这样,我离异了,回到了单身状态。

面对事业和婚姻的双重失败,我彻底的崩溃了。那段时间,我时常想自杀,有时候,想跳楼,有时候割脉,有时候,想买些安眠药,或许,抑郁症已经然我彻底的不想活了,有时候自己情绪低落,对周围的事情不关注,孩子3岁了,已经自己会吃饭,走路,穿衣,我也就全权交给母亲来照顾,我自己继续上班,但后来,我的工作表现,加上自己的心情长期处于低落状态,我自己也觉得不能胜任工作,也就没有等到公司开除我,我自己主动辞职了,在家待业。

我回到家里,内心是矛盾的,我有时候想轻生,但看到母亲和女儿,我觉得我不能丢下她们,但看到自身的情况,我又觉得活着没有什么意义,因为自己强迫症伴随自己多年,折腾着自己,自己觉得都是上天故意来折磨我,既然如此,活着有什么意义呢,痛苦的日子总是多于快乐的日子,这种负面的想法,一直都有,有几次轻生的举动,被母亲看到了,她只会哭泣,也不能改变什么。母亲看到我状态,后来也是积极找关系,让我去医院看下,甚至还自己去找心理咨询师来给我做心理治疗。或许,在家待业后,我才明白母亲是那么的爱我,女儿是那么的可爱,有好几次,女儿那天真的表情,让我产生了继续奋斗的动力,那一刹那,让我觉得活着还是有一定的现实意义的,起码对得起生我的人和我生的人。在母亲的帮助下,我开始重视自己的心理疾病了,我需要重新走出来,重现面对现实的困难。

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